Люк Овона Зоа (он же Тридцать А) - уроженец Камеруна, один из самых заметных питомцев московского Спартака времён Андрея Червиченко.

Появившись в Народной Команде, овладел ненормативной лексикой самого великого, могучего, правдивого и свободного языка на вполне достойном для африканского легионера уровне:

С русским языком пока проблемы. Знаю только пять слов: "спасибо" и четыре нецензурных./ Л. Зоа

В 2004 году Зоа отыграл за "Спартак" три матча, отметившись феерическим автоголом в дерби с ЦСКА, после которого матерный словарный запас камерунца гарантированно пополнился десятком новых устойчивых выражений и идиом:

Вместе со своим закадычным другом Кебе Зоа часто проводил в Тарасовке таинственные ритуалы, заключающиеся в метании обглоданных куриных костей в подкоечное пространство белых одноклубников. Отдельные нетолерантные спартаковцы были очень недовольны как залежами птичьих мощей под своими кроватями, так и нахальной экспроприацией своей футбольной амуниции:

Был какое-то время в "Спартаке" такой защитник – Люк Зоа. Так он у меня постоянно гетры таскал. Из стирки форма возвращается, перед тренировкой игроки подходят – каждый свою берет. На моих гетрах огромные цифры "10" написаны. Прихожу, ищу-ищу – нет гетр. Думаю, что это такое? Потом смотрю, в центре холла на самом видном месте с гордым видом сидит Зоа в моих гетрах!

Я к нему: "Люк, снимай. Это моё". Он послушно кивает: "Да, твоё". И как ни в чём не бывало сидит дальше. Я опять: "Снимай, дружище. Мне на тренировку пора". А он отнекивается: "Снимать не буду, я свои гетры найти не могу. Вот твои взял".

Не будь мы в "Спартаке", я бы этому Зоа эти гетры на уши натянул, а тут скандалить же не станешь. Пойду в номер, возьму новые – и на тренировку.

На следующий день опять та же картина. Я уж не знаю, может, этот Зоа фетишист какой-нибудь был?! Может, по десятому номеру с ума сходил? Ну а может, просто совпадение? Темнокожие ребята вообще очень любили наши вещи "лямзить". С ними только Вася Баранов мог справиться. Как-то Луизао надел его гетры, так Вася молча подошёл, за ноги бразильца поднял и свои гетры с него стянул. Мы все аплодировали ему стоя. /Р. Павлюченко

В октябре 2005 года Люк, щеголяя в модных красно-белых гетрах по Сокольникам, неожиданно подвергся хулиганскому нападению шайки неизвестных негодяев-расистов:

«Когда футболист отдыхал с друзьями в парке "Сокольники", на камерунца внезапно напали несколько молодых людей и принялись его пинать ногами. Молодчики нанесли Зоа несколько сильных ударов по голове. Поймать их по горячим следам не удалось. На место происшествия прибыла машина скорой помощи, которая быстро доставила футболиста в больницу. Как сообщили врачи, жизни Люка ничего не угрожает».

Через год Зоа покинул Спартак и присоединился к Анжи.

Самюэль Огунсания - российские СМИ афишировали переход Огунсании в "Спартак" как трансфер одного из самых талантливых защитников Нигерии и кандидата в национальную команду. Довольно скоро миф был развеян. Самое удивительное в этой истории, что красно-белые заплатили за иностранца 750 тысяч долларов. Не самые маленькие деньги по тем временам. А впрочем… Наверное, не удивительно, учитывая, кто в то время руководил "Спартаком".

В сезоне 2002 года африканец провёл за Народную Команду лишь пару матчей: знаменитое снежное дерби с ЦСКА и поединок Лиги Чемпионов с "Валенсией", в котором Самуэль вышел на замену прямо... в шиповках! (свои бутсы он забыл в раздевалке):

Позже Огунсания стал участником массовой драки, в которой белокожие футболисты "Спартака" дрались с темнокожими (были же времена!). Вскоре нигериец покинул команду и вернулся обратно в Нигерию.

Артем Безродный (он же человек-травма, он же человек-катастрофа).Тёма очень любил боулинг, ведь это единственное место, где можно пить пиво, клеить девок и при этом думать, что занимаешься спортом.

Но такой уж Безродный человек. Вечно с ним приключения. То в квартире пожар, то машину резиновыми пулями обстреляют. То оставит ее на стоянке у вокзала и уедет к родителям в Сумы. Через три недели возвращается – стоянку снесли. Где автомобиль – неизвестно. Как-то Артем в очередной раз пропал. Затем объявился в Тарасовке, и Романцев, шутя, начал его уговаривать при всей команде:

- Ты уж, пожалуйста, и завтра приходи на тренировку. Мы тоже все соберемся". / Д. Парфёнов

Правильно, Артём - тренируются лишь те, кто не умеет играть! Ещё Безродного очень не любил Андрей Червиченко:

Червиченко, видимо, злопамятный тип. Случилась одна комичная история, году где-то в 2000-м. После одного из матчей мы поехали с женами в ресторан. Были Титов, Парфенов, другие ребята. Ужинаем, общаемся. Вдруг ко мне вальяжно подсаживается какой-то неизвестный мужик с рюмкой коньяка в руке. Пузатенький, на шее какие-то украшения. Поигрывая рюмкой, песочит меня: "Что ты здесь делаешь, Безродный? Одну игру хорошую сыграл – и уже с основным составом по ресторанам разъезжаешь?" А я ему: "Какое ваше дело? Вы сами-то кто такой? Отсядьте по-хорошему". Он же пуще прежнего заливается: "Сгною тебя, будешь во второй лиге играть!" Еле от него отбился. Ну, думаю, какой-то болельщик озверевший. Титов начал его успокаивать, по имени называл. Я знать не знал, что это господин Червиченко и что он уже на руководящей должности в клубе". / А. Безродный

Какой зверь всё-таки Андрей Владимирович – не давал пацану бухнуть по-человечески опосля тяжёлого матча!

Продолжение следует...