Не особо хочу давать этому название, да, и не могу просто придумать, если честно. Много мыслей у меня было на очень разные темы, что иногда хотелось просто застрелиться или уснуть и не проснуться. В тексте ниже постараюсь разложить всё «по полочкам», чтобы было понятно, но для меня в данный момент это занятие не из лёгких, наверное.

Любовь – прекрасное чувство, но в тот же момент и, грубо говоря, дерьмовое. Тебе нравится один человек, но ты понимаешь, что у тебя либо нет возможностей завязать с ним отношения, либо просто нет шансов. Вы просто «друзья». Да, и друзьями-то нас назвать трудно. Мы скорее просто «знакомые». Не всегда это приятно осознавать, но с этим нужно смириться, потому что иначе вам будет плохо. Просто плохо.

Знаю, из уст 16-и летнего подростка это звучит глупо, даже очень глупо, но мне как-то наплевать на ваше мнение, знаете ли. Спрошу у вас совета только в том случае, если оно мне будет интересно. До 9-го марта 2010-го года я слишком сильно зависел от мнения окружающих меня людей. Потом я просто сказал себе «хватит». Срал я на ваше мнение с Эвереста, пизанской башни и ещё прочих прелестей нашей планеты. Мне фиолетово просто. Некоторые этого не понимают и упорно что-то пытаются мне пихнуть. Иногда я киваю и говорю «да, конечно», а иногда я начинаю извергаться, как вулкан. Во мне всё кипит, хочется взять первый попавшийся под руку предмет и швырнуть его в стенку. В последний такой раз я сломал ногой скамейку. Я до сих пор не умею контролировать свои эмоции. Иногда я молчалив, хотя должен говорить, иногда я чересчур сильно выражаю свои эмоции, хотя это и не нужно вовсе. Я ни разу не «звИзда» или какой-нибудь общительный парень в своей школе, но те люди, которые ценят меня, учатся именно там. Они знают кто я и что я. Знают, на что я способен. Знают, что я могу выкинуть, если я буду на грани нервного срыва. Хотя некоторые мои одноклассники и одноклассницы до сих пор не знают меня так хорошо, как они, может быть, думают. Я далеко не спокойный парень. Во мне всё кипит. Мне хочется взорваться, но если я взорвусь, то мне потом будет ещё хуже. Я просто знаю это. Знаю и всё. Остальное не имеет особого значения. Остальное просто «ля-ля».

Я, конечно, надеюсь, что когда-нибудь один человек поймёт, что он многое теряет от НЕ общения со мной. Пока что у меня просто «нет шансов» и всё тут. Этот человек, наверное, хороший, но пока я с ним не поговорю «вживую» лицом к лицу, то я не могу быть уверенным в этом. Интернет – говно, скажу я вам. Здесь много полезного, но он всё равно будет говном в моих глазах, хотя и использую я его часто и много, но всё равно ГОВНО.

***

Я хочу добиться многого в своей жизни. Я хочу, чтобы когда я вырос и окреп, меня уважали также, как и моего папу. Только чтобы закончилась всё это уважение не так, как у моего папы. Хочу, чтобы меня просто боялись. Боялись что-либо сделать со мной. Конечно, это всё детские мечты, подростковый максимализм и «бла-бла-бла». Как добился уважения мой отец? Просто – умом. У него нет ебанной горы мышц или ахуенно красивых крыльев на спине, у него не накачан пресс и не вылезают плечи из-за майки. У него есть мозги. Были. В один день папы не стало и всё тут. Он знал настолько много, что иногда мне хотелось спрыгнуть с третьего этажа нашей школы, когда мой классный руководитель в очередной раз вызывал его в школу. Мой папа был гордостью школы, отличник учёбы, спортсмен, комсомолец. Это не просто набор слов, которые вам, может быть, ни о чём не говорят. Это набор слов, которые лишь на 5% из 100 охарактеризовывают моего папу. Он делал всё и сразу. Он держал своё слово. Он помогал всем, кому только мог, но забыл о себе. В последний год своей жизни он вообще забил на себя. Забывал подстригаться, побриться. Это всё мелочи, конечно, но мелочи очень важные. Понимаешь это только тогда, когда человека уже нет рядом. Раньше с папой такого не было. НИ РАЗУ. Жалеть есть о чём, но на то мы и живём, чтобы у нас были моменты, о которых мы бы жалели всю свою оставшуюся жизнь. Остаётся лишь извлечь плюсы из своих ошибок и идти дальше. Может быть будет трудно, но стоять на месте тоже нельзя. Хочешь быть говном? Пожалуйста. Плыви по течению, потому что по течению плывёт только ГОВНО. Оно не тонет, поэтому оно и ГОВНО. Не нравится? Мне тоже.

Мой отец с самого моего рождения делал для меня всё, что только было в его силах. С двух лет я знал, как включать компьютер, копировать файлы и прочие фентифлюшки новых технологий. В 10 я залазил «внутрь» этих чудес техники и делал всё, что мне вздумается. Он дал мне всё, что смог и даже больше, раз уж на то пошло. Я НЕ ценил это. НЕ ценил. Я срал на своего папу, а он любил меня. Вот такое вот я говно. В общении со мной вы никогда не будете знать, что мне ахуенно плохо, потому что я этого не покажу. Не хочу, чтобы меня жалели. Я никому не скажу о своих проблемах. Это не поможет. Даже если поможет, то не мне точно. В этом мире слишком много алчных личностей, которым вообще плевать на законы морали, этики и жизни. Таких нужно ставить к стенке и расстреливать в упор не жалея пуль. Иначе никак. Иначе говна на этой планете будет столько, что не разгребёшь и за миллиард лет.

***

Мне хочется многого добиться в жизни. У меня есть желание. Огромное желание. Настолько огромное, что никакими масштабами не измеришь. Хочется сделать что-нибудь такое, от чего бы все «охали» и «ахали», но, к сожалению, есть какая-то хуйня, которая мне мешается. Просто мешается. Не могу обойти её стороной, переступить её или просто убрать со своего пути. Сила воли, скажу я вам, полная лажа.

***

Есть вещи, о которых мы никому не говорим. У каждого из нас. У меня таких вещей настолько много, что не хватит пальцев рук и ног всего населения этой планеты. Я не обижен на жизнь, просто она постоянно подкладывает под ноги не просто палки, а целые брёвна, не споткнуться о которые просто невозможно. Я не про себя говорю.

***

Мне 16, но это не значит, что я глупый подросток, тупая необузданная школота или что-нибудь в подобном роде. Я просто многое знаю и понимаю. Я не пытаюсь строить из себя ахуенного философа. Я просто такой, какой я есть. Кому-то нравлюсь, кому-то нет. Их дело. Мне же до лампочки всё это. Не идите на поводу у общества. Общество – зло. Один сильный человек может запудрить мозги целому миру (Джордж Буш, к примеру, тот ещё мозгоёб). Менять или нет людей вокруг вас – ваше дело. Одно ясно точно: как бы вы не старались, этот мир и эти люди вскоре станут просто таки какашками, каких мир не видал. Хорошо одно – мы все не увидим этот мир.

***

Бросил любимый человек? Проявляешь симпатию к человеку? Тебе плохо от того, что он не может ответить тебе взаимностью? Заткнись и слушай: у тебя ещё сто тыщ мильёнов возможностей сделать так, чтобы этот человек проявил к тебе эту дурацкую симпатию. Он же не умер, в конце концов. Срать на жизнь будешь тогда, когда этого человека не станет. Не делай проблемы вселенского масштаба, если проблемы нет. Сри на чужие мнения, наплюй на всё и всех. Сейчас так многие делают и это приносит пользу ИМ САМИМ. И это главное при достижении какой-либо цели. Чтобы, в первую очередь, хорошо было тебе, а потом и другим. Говна много, но мы можем это говно обойти стороной. На носочках, летая – не важно. Главное, что можем. Остальное «не гребёт».

***

Мы часто не видим той прелести, что нам дали. Мы хотим видеть то, что хотим. Мы чувствуем то, что хочет чувствовать наш разум. Мы, сами того не ведая, толкаем себя на край пропасти. Всего лишь одно мановение ветра и мы падаем в эту пропасть и больше нас нет. Физически мы можем находиться с родными и близкими, друзьями и врагами, но психологически мы будем в совсем другом месте. Мы уже будем мертвы. Мы делаем всё на автомате. Вернуть такого человека обратно может только чудо, а на чудо в нынешнем мире способны единицы. Люди знают, что с этим человеком что-то не так, но ничего не делают. Пытаются лишь немногие, но этого мало. Слишком мало.

***

Я уверен, что пока писал всё это, пропустил хренову кучу вещей, о которых хотел написать. Моя башка просто лопается от всего. Настолько много всего, что не передать словами. Я не прошу вас пытаться меня понять или уделить мне внимание. Мне это не нужно. Хотя, конечно, хреново, когда тебя мало кто понимает, или вообще никто.

Вот.