Сегодня сборная России начала подготовку к чемпионату Европы, и наш корреспондент передает с места событий.

Дик Адвокат садится в кресло и стучит в микрофон.

- Эй, ничтожество, - Басков поправляет шевелюру, - это золотой микрофон для золотого голоса России!!

Дик немного смущается, а потом ненавязчиво рыгает в золотой раритет.

- Спасибо, Дик! - это уже Илья Казаков, пресс-атташе сборной.

Адвокат довольно кивает и просит не сравнивать его с Хиддинком.

- Так никто и не сравнивает! - орет с заднего ряда кто-то из журналистов.

Дик интересным образом соединяет несколько голландских слов в предложение, которое переводчик умалчивает, и которое означает маршрут путешествия для незадачливого журналиста.

- Скажите про Измайлова?! - просит Вася Уткин, но не настойчиво, потому что занят любованием собой.

- А кто это? - Адвокат делает удивленное лицо и задумывается, а не рыгнуть ли в микрофон еще раз. Прошлое рыгание оказалось благосклонно принято критиками.

- Почему не подписали новый контракт? - это уже Слуцкий с блокнотиком, что-то записывает. Для него особенно интересен вопрос про новый контракт.

- Ваши русские игроки какие-то странные, - пожимает плечами Дик, - они с каждым годом не молодеют ни разу, бегают медленнее, устают быстрее, мяч пинают слабо. Через год совсем пешком ходить будут. Нахрен мне такое счастье?? Да и не предложили мне новый контракт. Поэтому и не подписал его...

- А другие, молодые игроки? - Слуцкий опять с блокнотом.

- А есть и другие??? - хлопает себя по лбу Адвокат, - мне не говорили...

- Может, в Анжи? - Уткин интересуется.

- Да идите вы в ж#пу!!! - орет кто-то с заднего ряда. Все оборачиваются. Там Хиддинк.

Адвокат мечтательно закатывает глаза:

- Да, в Анжи я бы пошел...

- Да иди ты в ж#пу!!! - Хиддинк с чувством, с толком, с расстановкой повторяет предложение на чистом дагестанском.

Перед Балчугом собирается народ, скоро будут съезжаться игроки сборной.

- Вы г#вно, и вы - г#вно!! - раздается в толпе, - и вы - г#вно! А ты вообще иди [мат]#й!!

Это Роман Широков приехал и раздает автографы.

- Дарагой! - раздается фальцет, - мамой клянусь, всех абыграем!

Из толпы появляется и хозяин голоса. Это бородатый Жирков.

- Как относитесь к фразе Адвоката, что вы - левый нападающий? - интересуются болельщики у Кокорина.

Тот обдумывает вопрос, почесывая затылок:

- Не, не левый, нормальный я, официальный! - в подтверждение он вытаскивает из пакета немного скомканную майку сборной, - вот! Номер сто шестьдесят!

Что-то гундосит Аршавин, прокладывая себе дорогу красными щеками.

Роман Шаронов, хоть и с тростью, но еще достаточно бодрый, шаркает ко входу. На повороте он умудряется обогнать Игнашевича, который расстроенно лупит его сзади по ногам.

Из лимузина вылез Сычев, неуверенно потоптался у входа, но грозный полутораметровый усатый швейцар не пустил Диму в отель.

- Дмитрий! - орут болелы, - а вы-то тут зачем? Будете кормить сборную на Евро?

Сычев немного нервничает, сплевывает под ноги и пинает пустую пивную банку в болельщиков, но промахивается. Лимузин уехал, и Сычев, закрыв лицо газетой, уходит пешком.

Дзюба проявляет бойцовские качества методом пинания под зад Глушакова. Тот волнуется, но в сборной он уже не дебютант. Малафеев и Игнашевич фотографируют фирменный подсрачник "от Дзюбы", торопясь первыми выложить Важную новость в интернет.

Адвокат выглянул на крыльцо, поторапливая своих. Тащит за руку какого-то болельщика:

- Пойдем скорее! Павлюченко опаздывает, постоишь вместо него на тренировке!

Болельщик доволен. Есть шанс проявить себя. А если хорошо постоит, может, и вытеснит Павлюченко из состава.

- А у нас в гостях Филипп Киркоров, эксперт по Евро для канала ТВ3. Фил, несколько слов о фаворитах турнира! Чьи шансы вам кажутся предпочтительнее?

Фил приподнимает корону с перьями, чтоб было удобнее думать:

- Ну, вы жаждете услышать от меня общие фразы про Германию, Испанию, Голландию...

- Спасибо, Фил! - перебивает его ведущий.

- Но я, - продолжает поп-король, - не стал бы сбрасывать со счетов сборную Болгарии...

- Но они же не попали на Евро, - изумляется комментатор.

- И все же, - Киркоров уже увлекся, - я бы рекомендовал вам обратить на их внимание...

- Так они не проведут там ни одного матча, - гнет свое коммент-мэн.

- Совсем ни одного? - удивляется Фил.

- От же ж дебил, - в диалог вступает эксперт от ТНТ, какой-то дрыщ по имени Павлик, - им еще отбор надо пройти, а их там ждет сборная Пензы!

Фил немного сомневается про сборную Пензы, но тут на себя берет инициативу Геннадий Орлов:

- Вы простите меня, но я бухал последнее время, и упустил один момент. В какую группу на Евро попал Зенит?

- Ха-ха-ха, - засмеялся своим смешным смехом Мартиросян, а он всегда в последнее время был там, где тусуются люди, - Зинит! В группу! Ха-ха! Да Зинит попал в группу Бэ!

- Спасибо! - откашлялся Орлов, - и это не потому-что я болею за них. Просто к слову пришлось...

- К слову пришлось "говно в воротах", - вздохнул Губерниев, - а про Зенит вы намеренно спросили!

Затевался спор, Орлов погладил кастет в кармане, а Мартиросян пошел на другой канал.

- Ха-ха-ха! - заржал уже жеп-король, - не слышал про говно в воротах! Че это за тема?

Хиддинк напрягся. Ведь никто не видел, как он ночью ходил на поле, когда в сортире оказалось занято.

- Вот же зараза! - выругался агроном, который утром ухаживал за травой, - кто-то ночью навалил две кучи в воротах!!!

Тут уже напрягся Адвокат. Получается, даже насрать в воротах он не смог первым, а только после Гуса.

Малафеев расслабился.

- А я все думаю, - Шунин подал голос, - так мягко в воротах прыгалось сегодня. Подумал даже, а не на Малафеева ли я упал??!!

Малафеев опять напрягся.

Глушаков, памятуя об утреннем поджеппнике, тихо плюнул в кофе Дзюбе, превращая американо в капуччино.

Фил предложил взять Малкина вместо Погребняка, а Басков настаивал на кандидатуре Овечкина. Но, тоже вместо Погребняка.

Погребняк ничего не предлагал, потому что ел.

А у нас в гостях Йоахим Лев, тренер или типа того, сборной Германии.

Губерниев встает со своего места:

- Йоахим, а как вы относитесь к гов...

- Спасибо, Дмитрий, спасибо за вопрос! - Уткин берет инициативу в свои руки, - скажите, Йо, да, кстати, можно я вас так буду называть? Спасибо! Так вот, Йо, какие ваши планы на чемпионат? Планируете завоевать золотые медали?

- Завоевать?.. - Лев нервно курит.

- Ну, занять первое место? - Уткин давит интеллектом, - или может второе?

- Занять? - опять мычит Лев, явно сдерживая себя.

- Ну, победить? - долбит туда же Вася.

- [мат], вы меня раскусили!!! - орет Лев, - первым местом, которое мы займем, будет Щецин, вторым - Вроцлав! Потом завоюем всю Польшу!!! Победим!!!

Лев припустил слюной в собравшихся журналистов. Тут же из-за его спины выскочил Швайни, и плюнул в кого-то. Не попал, схватился за голову и пролежал с руками у лица до конца пресс-конференции.

Вася Березуцкий с грустным лицом и кривыми ногами прошел к выходу.

- Вася, что с вами? - интересуемся.

- Пизд#ц! - грустно вздыхает защитник.

- вы не едете на Евро? - тут же вопрос.

- А причем здесь Евро? - удивляется тот, - мне уже за тридцать и меня зовут Вася Березуцкий...

- Да уж, - соглашаются журналюги, - действительно пизд#ц...

- и на Евро, кстати, я тоже не помогу сборной...

- как это?? - Адвокат откуда ни возьмись, - это на поле ты не поможешь. А массажем очень даже. У тебя такие нежные руки, особенно левая...

Журналисты предусмотрительно расходятся на безопасное расстояние, а Вася с сомнением трогает свою левую руку правой.

В зал забегает Варламов с кубком, херачит им по голове Губерниева:

- Это на всякий случай! Чтоб лишнего не ляпнул...

На бровке по индивидуальной программе занимается Широков. Программа настолько индивидуальная, что Широков тупо лежит на животе.

- Ну и кто так лежит?? - подходит Бородюк, - вот так надо лежать!!!

Тренер ложится рядом, только на свой живот. На первый взгляд разница не видна, но если присмотреться, то видно, что Бородюк лежит намного техничнее.

Широков понимающе кивает головой и лежит изо всех сил. А Бородюк весь в работе, уже орет Погребняку:

- Ну и кто так стоит???

Попробуем поинтересоваться у Романа шансами нашей команды:

- Роман, после недавнего финала Лиги Чемпионов вам не кажется, что пробить Чеха будет непросто?

- А кто это? - Широков корчит лицо, но тут же спохватился, - ах, да, чеха... А думаете поляка или грека будет роще пробить??

Решаем не развивать тему вратарей:

- Ну, а хоть прогнозы дадите на матчи? Как сыграем с греками?

- А Грецию мы вы#бем! - Роман тщательно подбирает слова, чтоб никого не обидеть.

- Что, простите? - уточняющий вопрос.

- Вы#бем, говорю, Грецию! Вы#бем ее прямо в Польшу!

Вот теперь становится сразу все понятно.

- Спасибо, Роман! - комментатор благодарит Широкова за содержательное интервью, - про Чехию не будем спрашивать.

- Отчего же? - Роман явно хочет поговорить, и только выключенная камера, и отключенный микрофон спасают телезрителей от подробностей наказания невинных чехов.

В это время на поле чудеса техники демонстрирует Зырянов. Он трижды накручивает Адвоката на носовом платке, пока Дик, наконец, не просыпается.

- доброго вечера, я Василий Уткин. Ван Маарвейк огласил расширенный список кандидатов в сборную Нидерландов...

- Геи есть? - Губерниев вставляет свои пять копеек.

- Нет, Дмитрий, геев нет. Так вот, самая главная неожиданность...

- в воротах? - Губерниев подмигивает оператору.

- Нет, Дмитрий, самая большая неожиданность, это...

- Трансвеститы??? - Губер картинно закрывает лицо руками. На самом деле он не боится трансов.

- идите в жопу, Дмитрий, - Уткин экспромтом выходит из ситуации.

- Ну, хоть проститутки-то есть? - Губерниев не теряет надежды.

- Есть! - Уткин вводит интригу, - одна.

Оператор удивлен, как и Губерниев.

- Ну, как есть, - Уткин пожимает плечами, - я просто Ван Перси не люблю...

- Фу-у-у, блядь! - корчит рожу Губерниев. Он тоже не любит Ван Перси.

Ведем репортаж с бровки. Адвокат на лавке в белой олимпийке, синих трениках и лакированных туфлях.

- коллега, посмотрите, как наш тренер машет руками! Дает какие-то указания игрокам?

- по-моему, просто отбивается от Бородюка...

- Дик, - это уже комментатор лезет к Адвокату, - как настроение? Как Измайлов?

- мой ничего, - отвечает тот, - а ваш?

При этих словах Дик почему-то принялся поправлять треники.

- А на поле Суарес, но постоянно жалуется на обувь!

- Это он смазку неправильно подобрал, - Губерниев знает, о чем говорит.

- да нет же, у него с обувью херня, - Трушечкин вступает в полемику, - он же в валенках.

- ну как, в валенках, - поправляет его второй, - в одном валенке. На левой у него ничего.

- да нет же, на левой у него мозоль! - снова Губерниев.

В это время обутый в мозоль Суарес чуть не забивает нашим.

- А все же хорошо, что играем с мотивированной командой, которая находится в соревновательном тонусе!

- ага, - добавляет Трушечкин, - а не с какими-нибудь плюшевыми немцами...

- или поролоновыми испанцами, - Губер соглашается.

- кстати, Константин Зырянов рвется вперед!!!

- и как? - Трушечкин волнуется.

- нормально все, не порвался. Целый Зырянов, целый.

Бородюк в это время прописывает все же апперкот Адвокату, и это поинтереснее будет, чем то, что происходит на поле. Судья устал, судья свистит.

- Дик! - обращаемся в перерыве к нашему тренеру, - как вам первый тайм?

- Просто шикарно! - улыбается Дик.

- Но говно ведь, а не игра, - удивляется Трушечкин, - мне кажется вы просто защищаете своих игроков...

- ну так на то я и Адвокат, - щурится голландец, - был бы Прокурором, всех бы обосрал. А Широкова вообще бы посадил. На лавку пока... И этого, как его?..

- Измайлова?

- Ага, его.

Суарес выходит в двух валенках и сразу забивает гол. Не проходит и минуты, как Кержаков срывает с Суареса счастливый валенок и сам вхерачивает гол. Адвокат показывает помощникам, чтоб принесли авоську с валенками. Желательно разных размеров и не парами. На удачу.

И Березуцкого заменили на удачу похоже.

Широков блестяще отбирает мяч и бьет на исполнение в ближний угол. Ну и где же валенки, Роман??? Пока наш хав бегает в розовых бутсах.

Лысый борецпод семнадцатым номером в сборной Уругвая бегает с безумными глазами и орет:

- дайте мне этого Емельяненко!!!

Не объяснили парню, зачем в Россию приехал.

Аршавин прикладывается к бутылке. Спонсорской поллитрушечке Пять озер.

Он нетипичный алкаш, потому что вместо носа у него краснеют щеки. Есть подозрение, что он пьет ее не ртом, а возможно ухом.

Одиннадцатый номер сборной Уругвая падает и корчится на газоне.

- Адвокат показывает жестами разминаться Кокрину и Глушакову. Уругваец поднимается и Адвокат грустно вздыхает, хотел вместо него выпустить Глушакова.

- а нахрен Кокорина тоже разминаться отправил?

- может, Кокорин просто показался ему не размятым?..

А в это время забивает Измайлов. Забивает на судью вместе с его свистком.

- Комбаров, кстати, пригрозил Глушакову и сам переоделся.

- в Глушакова? Че за маскарад, блядь??

- меняет он Жиркова, кстати. Тот опаздывает на последнюю электричку в Махачкалу.

- а тут же игра рукой. Наши парни видели ее. А Кержаков даже жопой почувствовал эту самую руку. Мощную уругвайскую руку. От испуга даже забивает гол. Правда боковой судья гол не засчитывает. Тоже, наверное, перед игрой трогал волосатую уругвайскую руку.

Кержаков, кстати, членом хотел протолкнуть мяч.

Зырянов просит замену. Даже умоляет. На коленях. Причем уже на коленях Адвоката.

А Трушечкин продолжает хвалить Измайлова. Мало кто знает, что они - двоюродные братья.

Кокорина сбивают, но свисток молчит. Лох ты, Саша, в этом все дело. То ли дело Аршавин! А, нет, Аршавин тоже лох...

- Удар в табло, захват за руку, рывок, разворот... - повторяет негромко Кокорин. Это очень похоже на установку Адвоката.

Диего Форлан как в тире смачно лупит издали по Малафееву. Ждет своего плюшевого приза, но получает только локтем от Глушакова.

Кокорин идет в штрафную, правда ненадолго. Лучше б в армию сходил, там тоже сейчас сроки небольшие. Шаронов уверенно выигрывает противостояние в воздухе. Его в сборной частенько называют Гастелло.

- Дик, скажите, сегодняшний состав можно назвать экспериментальным? - это уже вопрос тренеру после матча.

- Анальный секс в Амстердаме с проституткой Грегори ван дер Вилом был экспериментальным, - отмахивается тренер, - а это рабочая ситуация.

На том и порешили. ©