Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

- И что же вам ответили?

- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!

Душа Била Гейтса после смерти попадёт в корзину.

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

У программистов стринги образуются из чаров, а у девушек - чары образуются из стрингов.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.

Я спросил у Яндекса: "Чем отличается Днепр от Урала"?

Яндекс мне ответил: "Движком. У "Днепров" крышка клапанов - прямоугольная, у "Уралов" - овальная.

- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

Никому не хотелось курсором в зубе поковыряться?

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.

Рассказала знакомая врач педиатр. К доктору отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.

- Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки.

- Так он ведь Петров из 9 Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун.

- Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было.

В магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:

Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?

- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

Вспомнил фильм "Чужой" и с чего он начался.

АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние....

Вот где явное выражение американской политики.

Pабота облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.

Лучший способ понравиться женщине ненадолго – жениться.

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле...

Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!

- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

... и по этому поводу у меня как раз есть в запасе парочка единственно верных решений...

[Jerzy]

Двойники (нэмношкО бойанчега):

[sd_32]

Бенни Хилл и Пельш зачет)

[Капитан Слэм]

АХАХАХАХА!!!!

Зачетные фотки

[Take__it__easY]

Фак... либо я такой невежда, либо одно из двух. Но половина из вышеперечисленных фамилий мне вообще ни о чем не говорит...

Вот Маша Полякова это кто вообще?

Или Карэн Бадалов?

Этих людей из метро чтоли выдернули рандомом из толпы?

[Doyle]

Фак... либо я такой невежда, либо одно из двух. Но половина из вышеперечисленных фамилий мне вообще ни о чем не говорит...

Вот Маша Полякова это кто вообще?

Или Карэн Бадалов?

Этих людей из метро чтоли выдернули рандомом из толпы?

Борис Березовский это кто... :rofl:

Полякова ведущая, Бадалов актер, снимается во всякой ху*не)

Изменено 31 декабря, 2009 пользователем Doyle

[BOLIK]

Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!

[glashek]

Парень вечером звонит родителям. Мать берет трубку.

- Мам, я домой еду, что-нибудь купить?

- Купи квартиру, дебил, и живи отдельно!!!

=))

[Стрела Иркутск]

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

[Надюн]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»

фото костюма канарейки:

а вот здесь я понял, что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа:

[Надюн]

Прикольные смс:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[def4onka]

не знаю было или нет)

Перлы баскетбольных комментаторов

* Мяч немного подумал и все-таки запрыгнул в кольцо.

* Игроки НБА с молоком матери всасывают, что нужно играть на зрителя.

* У Диваца мяч до кольца даже не долетел-наверное, он неплотно позавтракал.

* Вчера наши девушки проиграли сборной США, но то было плановое поражение.

* Уоллес в этом матче всего в третий раз в карьере вышел в стартовом составе-видимо, после игры, дома, по этому поводу будет небольшой сабантуйчик.

* Рэтлифф допускает просто грубую ошибку-отдает пас в спину центровому. Ну что это делать нельзя, детям говорят еще в первом классе. Рэтлифф тогда, наверное, болел.

* Фил Джексон смотрит на все так равнодушно, будто он больной, наглотавшийся антибиотиков.

* Хантер сегодня явно не пообедал. Даже мяч до кольца не добросил.

* В этой игре все еще впереди, хотя она уже завершилась.

* Просто ужасно сегодня играют"Jazz". Или вся команда не с той ноги встала, или что-то съели не то.

* У Блейлока такое лицо, как будто он лимон съел, причем не один, а несколько.

[def4onka]

Всемирно известного тренера Поповича спрашивает журналист:

- Как вы рисуете себе образ идеального баскетболиста? Какими качествами он должен обладать?

- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...

- Но таких игроков очень мало!

- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в баскетбол.

----

М. Джордан спрашивает сына:

-Как дела в школе?

сын:

-Отлично,папа! Контракт с четвертым классом продлен на год!!!

----

Черти предложили ангелам сыграть в баскетбол.

- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас, в Раю...

- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

Изменено 19 января, 2010 пользователем def4onka

[Smoke]

"Приходит, лезбиянка, в ГАИ, и спрашивает розовые номера. Де мол, чтоб подчеркнуть свой статус.

Ей отвечают: "Понимаете, дамочка, но номера это унифицированная вещь, мы не можем по задолбам граждан выдавать номера разных

цветов, да и не положено это".

Та отвечает:

- Да??? !!! А пидорам голубые ведь выдали!!!"

[dodger]

Изменено 27 января, 2010 пользователем dodger

[Air_Mangust]

http://fishki.net/comment.php?id=63897

Cтуденты учите

[miss СВОБОДА]

<<<ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ ЛИНЕЙКИ>>>!!!

ЖИЗНЬ ОРКА!!!

День 1:

Появился в каком-то храме среди гоблинов, увидел - обосрался - вышел из игры.

День 2:

Посрал заранее, зашёл в игру, оказывается гоблинов легко мочить!!! Уже 10 лвл.

День 3:

Зашёл в деревню орков. Посмотрел на них и обосрался... вышел из игры.

День 4:

Весь день торговался с продавцом в каком-то магазине, когда покупал соски "no grade", гад так и не сбросил цену - купил 10 сосок.

День 5:

Включил соски и пошёл качаться. Соски куда-то исчезли!!! Со злости начал валить всех мобов кругом. Увидел странного моба похожего на орка… Долго мочил его - наверное рейд-босс. Он ещё всё орал: "Sha PK! Sha PK!". Убил его и ник стал красным. Наверное это круто!

День 6:

Уже 18 лвл. Купил ещё 10 сосок. Весь день бегал от толпы безумных мобов. Они кричали:" PK! Mochi PK! ". Всё-таки убежал, гы-гы-гы.

День 7:

Пошёл кач, опять пропали соски. Ник опять стал белым. Жалко... с красным прикольней.

День 8:

29лвл. Улетел в Гиран, увидел чёрно-желто-фиолетовое марево. Подумал что это моб и обосрался. Вышел из игры...

День 9:

Зашёл опять. Присмотрелся и увидел, что это мобы сидят. Прикольно. Купил себе робу и посох D grade. Одел и стал похож на придурка!

День 10:

Пошел качаться. Без сосок - достали пропадать! Увидел быка 40 лвл - обосрался - вышел из игры.

День 11:

Докачался до 45 лвл. Понял, как получать профы. Взял себе первую…

День 12:

Перевел в словаре слово "craft". Оказывается тут ещё и вещи мастерить можно! Весь день разбирался как - не получилось.

День 13:

На улице пристал какой-то моб. Мы подрались. Из него выпало что-то вроде "Блю вульф лезер армор". Одел его. Стал ходить как черепаха. Понял что это мобское платье и скинул опять на землю.

День 14:

Прокачался до 58 лвл, купил Б меч… Прикольно.

День 15:

Мне рассказали, что игра сетевая, и я играю в неё не один, а с множеством других людей. Обосрался...

День 16:

Решил пойти на Антараса, посрал заранее. Увидел Антараса и обоссался…

День 17:

Прокачался до 70лвл. Получил вторую профу.

День 18:

Играть становится скучно, оторвался от монитора. Наконец сменил штаны и трусы и поел…

...

День 25:

Уже второй день 78 лвл, что за фигня???

...

День 30:

Решил качать эльфа. Орком скучно…

[DH#12]

Эстонский бегун на длинные дистанции,чуть зазевавшись на старте,оказался сбит кенийским марафонцем,совершавшим круг почёта.

[DH#12]

Ковбой кричит:

- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...

- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

[gabpe]

прикольно!)) жжете))

[naz2guns]

Сидят двое укуренных наркоманов на берегу реки с удочками...

Час, два, три.. ничего не ловится. Вдруг мимо проплывает стадо лосей.

Один:

- А чего лоси не клюют?

Второй:

- Ты чё?! Дурной?!! У них же КЛЮВА нет!!!

В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:

- Кто потерял 10 рублей?

Тишина. Он опять:

- Кто потерял 10 рублей?

Старая бабуся:

- Это я, наверное, сынок.

- Ну, а че сидишь, ищи давай!

Летит орел над горящим конопляным полем:

- Кхе-кхе...... Кхехкхе.... Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе:-)....

[naz2guns]

Идёт наркоман, тянет за собой верёвочку. Подходит девочка.

- Дядя, а зачем это вы за собой верёвочку тянете?

- Ну так а чё, мне её перед собой толкать , чё-ли?

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?

- Нет, не видел.

- Посмотри. Классный сон!

медведи курят на пеньках, подходит ежик и просит накуриться.

-да ну тебя в баню, ежик,ты когда накуришься такую херню несешь...

ежик долго упрашивает и наконец медведи, чтоб тот отстал ,

дают ему косяк. Ежик уходит в лес с косяком и через минуту

вылетает и орет в ужасе:

-Атасс!!! ме-енты-ы-ы!!!!

медведи в панике:

-Где?

_Везде-е-е!!!

[naz2guns]

и ещё:

Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.

- Неее пооонняял... - хватает рукой провод, дергается от удара током.

- Все. Понял. Понял. ))))))))

[naz2guns]

Ночь. Наркоман, стоя на улице, орёт: "Люююдииии! Люююдииии!"

От криков проснулся весь двор.

Половина вышла посмотреть что там случилось, половина выгляннула из окон. Наркоман: "отвернитесь! Я ссать буду!"

[gabpe]

новый русский подходит к наркоману, сидящему на берегу:

- Тут есть брод? Мне на джипе надо перебраться на тот берег...

- Да вон там.

Машина въехала в воду и утонула, а наркоман говорит: "странно а утки перешли вброд..."